Gracias

Gracias a todos. Gracias a todos aquellos que leis este blog y compartiis vuestra visión del mismo conmigo. Como dice el dragón, "Un blog se alimenta de tus comentarios".

No quería dejar escapar la oportunidad de deciros que leo TODO lo que escribiis, y sobre todo mandar un saludo muy especial a M.H.M. Me alegra saber que sigues ahí.

GRACIASSSSSSSSSSS

Primer Asalto

No he participado nunca en un combate de boxeo, pero en el sentido figurativo de la palabra es como si lo hiciera. En esta ocasión le he ganado el pulso al azar, a la suerte, o al destino´(según como se mire). Mis suplicas y ruegos han surtido efecto y... primer round, vencedora BELËNNNNN biennnnn, yuhuuuuuuuuu.

Dentro de mi caos emocional, que es relativamente proporcional a los posibles acontecimientos que se den lugar en la vida de ÉL, había algo que me atormentaba especialmente. Algo, que a toda costa debía evitar que ocurriera. Y así fué. Puse toda la maquinaría necesaria a trabajar, ruegos a todos los dioses habidos y por haber, suplicas a santos y virgenes, así como ondas de energías, que libre conscientemente, para que se puedieran a trabajar en el cosmos y más allá. Y.... tachánnnnnn, como por arte de magia me llegó la tan temida respuesta, que resultó ser de los más agradable que os podais imaginar, un regalo para mis oidos. La respuesta en cuestión se simplifica en un "NO".

Suena especialmente bien ese "NO". Esta vez, suena como el sonido de mi triunfo.

"NO", no te cambias de oficina.- le replicó su jefa. Desde entonces adoro a esa mujer. Y tambien desde entonces, una de mis preocupaciones se desvasneció. Todavía me quedan algunas más por las que luchar, juego con la ventaja que dá la victoria, así que espero ganar las siguientes batallas que me toque librar.

Gracias cosmo

Tu y yo

Hoy me he acordado de ti. Hoy siento morriña de ti. Y recuerdo:

Mi ángel de la guarda siempre has estado a mi lado. Nunca te desviaste del camino que nos unía. Siempre pendiente. Siempre alerta. Siempre protegiendome. Siempre a mi lado.

Eramos muy jovenes y ya entonces sólo nos bastaba una mirada complice para entendernos.Nos llamabamos a los 10 minutos de despedirnos para contarnos ¿El qué?, a saber... y sin embargo podiamos pasarnos minutos y minutos hablando. Aquella época en la que todavía podias entrar en el portal de cualquier edificio. Esos portales que si hablaran contarían tu primer cigarro, mi primer beso, la emoción de nuestras palabras al imaginar que su piel nos tocaba.

Tardes y tardes enteras disfrutando de la compañía de los abueletes en el Flunch. Dos clanes muy bien definidos, los mayores y los jóvenes. Pero todos juntos en el mismo momento, en el mismo lugar. Teníamos nuestra rutina muy bien definida y entre medias, narrabamos aquellos sueños rotos, aquellos otros que anhelabamos y aquellos que estabamos viviendo y pensabamos que durarían toda la vida. Más risas, lagrimas y gamberradas que allí se quedaron.

Me encantaba dormir contigo. La compenetración de una pierna por aqui y el brazo por allá para llegar a unirnos formando una figura perfecta, un cubo del tetris.

Tu encanto: tu positivismo, tu alegría, tu buen humor y tu risa, esa risa contagiosa que ilumina esa cara tan bonita. Tu naturalidad y espontaneidad, siempre con criterio y objetividad, has sabido calmar mi ser. La respuesta a la inquietud, la confirmación de la duda siempre la proporcionas tú.

Mi amiga, mi hermana, mi familia, mi apoyo. Te quiero Pichona

Y despues de tanto tiempo......

Perdón. Sé que no tengo excusa para tardar en escribir. Unicamente me queda la posibilidad de disculparme ante todos vosotros que me seguis. Mientras tanto dejadme que me disculpe una vez más. PERDÓn.

Hace casi un mes que no escribo. Sólo un mes. Sin embargo, un mes en mi vida es sinonimo de catartasis, miedo, locura y desequilibrio. En este tiempo viajé a Vigo. No lo hice sola. Mi peke y Él, me acompañaron. Una especie de presentación oficial de no sé que. Nos fuimos. Nos fuimos los tres, simulando ser una familia. Y al llegar, nos juntamos con otra familia. La mía. Y ellos, allí estaban esperandonos. Con los brazos abiertos. 5 días de paz y armonia en un entonor familiar, mi gran añoranza. Mi anhelo. Mi sueño.

Tras ello, vuelta a la rutina. Vuelta a la civilización majorera. Vuelta a la realidad. Y con ella, vuelven tambien las dudas, las certezas, las inseguridades, los miedos y las ilusiones que uno espera, pero que no acaban de materializarse.

Una nueva contradicción sacude mi cabeza. ¿ Cómo silenciarla?.

Dedicaré un tiempo a buscar la respuesta apropiada. esa respuesta que a mí, me resulte cuanto menos, convincente.

Mientras tanto schhhhhhhhh

Momentos de lucidez

Estoy lucida. Quiero decir que me encuentro ahora mismo en uno de esos momentos de claridad. Donde ves las cosas claras. Casi transparentes. Y sin dificultad. Me suele suceder por las noches, imagino que no será casualidad el que me suceda siempre despúes de disfrutar de mi "cigarro natural". El caso es que me encuentro en uno de esos momentos donde racionalizo con una objetividad alucinante.

Estoy sola. Él se ha ido a Barcelona. Motivos profesionales. El miercoles volverá.Suelo aprovechar estos momentos de distancia para reflexionar. Me viene muy bien.

Y en uno de esos momentos de reflexión, me he visto. Como si estuviese en otro plano y pudiese verme integra. Entera. Como si pudiese ver a través de un aparato de "Rayos X de Sentimientos". Y fuí consciente, una vez más, del gran miedo que le tengo al amor. Del miedo que me produce la sensación de amar. Miedo a sufrir. Miedo a que me rompan el corazón. Miedo a sentirme vulnerable. Por todo ello, imagino me protego. Nunca me descuido. Nunca bajo la guardía. Siempre alerta. Vigilando. Esforzandome por no expresar todo lo que siento. Para no demostrar demasiado sentimiento y así, poder proteger mi vulnerabilidad. Pensando siempre en cada una de las palabras que salen de mi boca, no vaya a ser que mi inconsciente, en un intento de silenciar mi raciocinio, deje escapar aquellos sentimientos que me gustaría gritar y que sin embargho, mi mente lucha por callar. Porque ella piensa, que cuántos menos sentimeintos se demuestren, más protegida estaré. Mientras tanto, ahora mismo, en este momento veo otra realidad. Mientras mi mente sigue dominando mis palabras y mi corazón, mientras mi mente me manipula para conseguir su cometido irracional, dejo de sentir el placer de sentirse amado. Dejo de sentir lo maravilloso que es amar.

No quiero forzrme. No quiero obligarme a tener que escoger los sentimientos que me demuestran, en función del grado de "toca-tecla" que tendrán en mí. Quiero relajarme, dejarme hacer y poder hacer. Sentirme amada y querida sin tener a su vez, el miedo contradictorio de ello. Quiero decir y gritar todo lo que siento sin avergonzarme de ello, sin sentime culpable de un posible desastre emocional, que a raíz de ello, puede desencadenar.

Imagino tendré que leer a menudo esta entrada en el blog. Para no olvidarme, de que en alguna ocasión he reconocido el mayor de mis miedos. Que en alguna ocasión he sido más fuerte para no dejarme vencer por mi mente. Que sé que quiero expresarme y sentir.

Schhhhhhhhhhh

El día a día

1 de octubre. Ya estamos en octubre. Abruma pensar lo rápido que pasan los días, los meses, los años, nuestra vida. Sin darme cuenta, me paro a pensar y soy consciente del largo camino que he recorrido sin ser consciente de que respiro. De que vivo. De que estoy viviendo. Y como si fuese un acto reflejo, me dejo llevar por los acontecimientos del día a día. Mientras tanto, los días siguen sucediendose. Uno detrás de otro, sin tregua ni compasión por los que a veces deseamos que el tiempo se detenga, así como otras veces, deseamos que se suceda lo más rapidamente posible. El, sige su curso, sin contemplaciones ni miramientos, sin atender ruegos ni suplicas, porque el tiempo no se detiene. Y el tiempo perdido nunca se recuperará. . Unicamente cabe la esperanza de a partir de ahora, aprovehcarlo de la forma más satisfactoria y conveniente posible, siempre mirando por nuestros propios intereses personales. Y entre minutos y segundos, horas y días, meses y años fluye nuestra existencia.

Sin embargo, yo hoy, he perdido el tiempo. Más concretamente he perdido la mañana. A pesar, de haberme levantado temprano y encontrarme en la calle a las 09:00 am. Una única cosa en la cabeza, prepararme la clase de hoy. Sin embargo, son las 13.00 am. y no he tocado el libro. He estado arreglando asuntos de otras personas, mientras los mios propios ahí están, encima de la mesa, esperando a ver si me sobra algo de tiempo para prestarles un poco de atención, y dicho sea de paso, no quedar como el culo cuando imparta mi clase de hoy. Porque hay gente más inteligente, aunque les tachemos de egoistas y les señalemos con el dedo, primero atienden sus asuntos y, si les obra tiempo, dedican algún que otro minuto al resto. Y no siempre. Sino cuando ellos quieren. Yo procuro seguir esa misma filosofia. Sin embargo, me gusta sentirme útil. Me gusta que la gente me considere útil. Así que yo vivo mi vida, compartiendo el tiempo con los demás, a fin de que estos admiren mi capacidad, y dicho sea de paso, mi buena voluntad.

En plena crisis

Ayer me sentí mal, muy mal. Sentí un vacio inmenso en lo más profundo de mi ser. Quería llorar. Me resulta bastante dificil describir el cúmulo de sensaciones contradictorias que durante el día de ayer albergaron en mí. Inseguridad, miedo, anhelo y demás sensaciones hicieron presencia, de nuevo, en mi interior.

Como no podía ser de otra manera, me deshaogue llamando a mi hermana-bruja. Ella es muy sabia. Me conoce demasiado bien. NUNCA se equivoca. Como estoy a punto de entrar en la fase de los "ta", le pregunte si eso de las crisis de los treinta son reales o son una utopía, algo que nos inventamos inconscientemente o subjetivamente para que la gennte que nos rodea nos dé clemencia por sentirnos de ese modo.

Y sí. Si es cierto que este tipo de crisis existen, y como tal, nos afectan. Mi hermana-bruja me tranquilizó. Dice que es bueno pasar por ello, que es indicio de maduración. Pensé un buen rato en ello. Entonces me tranquilicé. Estoy transformandome, estoy en un proceso de cambio que me desconcierta pero es para ser mejor persona conmigo misma, para dejar de odiarme y empezar a quererme. Creo que esta crisis me va a encantar.

Acabo de leerme la novela de Elizabeth Gilbert, " come, reza, ama", que tambien mi hermana-bruja me ha recomendado. Al finalizarla he sido consciente del gran cambio de actitud y mentalidad que la novela ha provocado en mí. Yo tambien quiero encontrar mi paz interior. Yo tambien deseo sentir la espiritualidad, llegar a conocerla y sumergirme en ella.

Entonces me pregunto:- ¿ Tiene algo que ver la crisis, que supuestamente estoy viviendo, con la novela?, ¿ Será que he sentido tanta envidia de la protagonista que algo metafisico se ha despertado dentro de mí y me dice que todavia no es tarde, que aún tengo tiempo para despertar? ¿ o será qué como me mimetizo con todo lo que me rodea, siento que si a ella si periplo anual le fue de gran ayuda a mi tambien me pasaría lo mismo?.

No lo sé. Lo que sí sé, sin lugar a dudas, es que quiero encontrar una/un gurú. Alguien que me ayude a encontrar mi propio camino, mi naturaleza. Alguién que me ayude a encontrarme a mi misma.

Esta crisis de los "ta", unida a la finalización de mi fantástica lectura, me ha hecho entrar en barrera. Siento como si de algún modo hubiese despertado, ¿ y dónde he estado metida todo este tiempo?. Quiero cambiar. Ayer he sido consciente de que hay aspectos de mi personalidad que tengo que dejar atras, que ya no me gustan como me gustaban antes. Tengo que madurar. Y en eso creo que estoy, en un proceso vertiginoso de madurez interior. No me queda nada.... jajajaj, será dificil pero no tengo miedo. Todo lo contrario.

Empezamos. Schhhhhh

Y vuelta a empezar...

Comienza una semana más, ó menos, según con que ojos se mire. Y comienza de nuevo con incertidumbre. De nuevo con dudas. De nuevo con miedos. Sin saber como se desarrollarán los próximos acontecimientos "parejiles". Nuevo día, nueva sensación. Misma confusión. Y otra vez pelea.

Para ser justos, he de reconocer que en esta ocasión yo tampoco he cedido. Reconozco que cada vez soy menos transigente. Cada vez me siento más cansada y tengo menos fuerza para solventar las diferencias. Sin embargo, él ha actuado como de costumbre, con rabia. Mucha rabia.

Ayer me planteaba una duda. Despúes de relativamente llevar poco tiempo conociendonos ( 3 años), y estar 1 día bien y 5 mal, ¿puede uno dejar divagar su cabeza pensando en un futuro común en el que tenga cabida esa persona? ¿puede funcionar?.

No me gusta estar en esta situación. Por desgracia, me encuentro mucho en ella.

Quiero una relación bonita, pero sobretodo sana. Una relación donde me pueda apoyar en la persona que camina a mi lado. Donde las diferencias puedan ser habladas con normalidad, sin montar un circo.

Cómo están ustedes???? biennnnnnnnnn. Había una vez.... un circo que alegarba siemprte el corazón lalalalala

Tengo el estomago vacío. Un cafelito con leche me vendrá de maravilla.

Caminando por la rutina

Hace tiempo que no escribo. Más o menos una semana. Me he tomado unas mini-vacaciones, pero ya estoy de vuelta en la rutina, que no es lo mismo, que la normalidad.

En este tiempo, he pasado unos días de descanso y relax, en la isla vecina conejera. Me han sentado de maravilla. He gozado muchisimo de mi chiquitina en compañía de una familia extraordinaria. Una familia que me ha abierto las puertas de su casa y de sus vidas, y como no, me han tratado de maravilla. Gracias chicos.Ha sido una elección muy acertada poder disfrutar de unos días con vosotros.

Y mi corazón qué???? Pues os diré que mi corazón sigue en proceso de reconstrucción. Todavía le rodean las feas vallas que impiden que ocurran accidentes. Maldita ley de Prevención de Riesgos Laborales. Pero las cosas han cambiado. ¿Hasta cuando?, no lo sé. ¿Quién se fía?.

Han sido unos días muy duros. Dificiles. Estando disfrutando de mis mini-vacaciones tuve noticias de él. No conteste. Estaba de vacaciones. A la vuelta llamé.

Fué dificil. Reímos, lloramos, nos enfadamos. Y volviamos a reir y a enfadarnos, a llorar y vuelta a empezar.Y hablando, hablando mucho, durante horas.

Pero esta vez no me hablandé ni me achiqué. Sé perfectamente lo que quiero, ya no me cabe la menor duda. Y fué lo que hice, decir, siempre con respeto, todo aquello que no quería, que no me gustaba y lo que me hacía daño.

Tras la tormenta desatada, de sentimientos dispares, llegó una promesa de cambio. Una promesa, que empezó materializandose viendo la posibilidad, de avanzar dando un paso más en la relación. Una convivencia.

Sí, sí, convivencia.

Actualmente me encuentro bien. Tengo ganas de recuperar todo este mes perdido entre hospitales y soledad. Siento como la energía vuelve a fluir por mi cuerpo. Está vez, noto su fuerza. Me gusta. Hace que me sienta bien, que me sienta viva de nuevo y con ilusión.

A su vez, todo lo que pesa curte. Y sí creo que sea cierto. Porque cada vez la espinita de clava un poco menos.

Schhhhhhhh. Silencio, toca prácticar el deporte español

Reconstruyendome

Hoy siento dolor. Dolor y mucha tristeza. Pero sigo entera, no me he derrumbado. Me sorprende mi fortaleza, porque duele, me duele mucho.

Lo he visto claro. Y esta vez, no me ha hecho falta ponerme unas gafas especiales, de esas que te permiten disfrutar de la sensación de ver en 3D y ver las cosas más nítidas. Lo he podido ver, dejando a un lado los sentimientos que me producían la rabia y el enfado. Lo ví, escuchando a lo que queda, de lo que algún día fué, mi corazón. Un corazón que espera a que lo vallen, que le hagan las mediciones pertinentes para poder volver a ser reconstruido, a fin de poder evitar una demolición.

Un corazón que a pesar de no residir en una zona antigua, las grietas que lo inundan, parecen que lo arrastran poco a poco al derrumbe. Deseo que la cuadrilla, a la que le toque trabajar en semejante obra, sea capaz de reconstruirlo como se merece. Mientras tanto, él luchará por seguir en pie, para poder seguir sientiendose vivo.

Empieza la cuesta

Siento ansiedad. Estoy enfadada. No encuentro sentido alguno a esta situación. Es absurdo. Estoy hasta las narices de las llamadas de atención, infantiles, de un hombre de 38 años. Estoy hasta las narices de mis dolores de cabeza, únicamente por no haber prestado la atención necesaria, ó la atención que se me exige.

Hoy es un día duro. Hoy es el día en que mi cabeza divaga y casi sin ser consciente de ello, pasan por mi mente, aquellos recurdos dolorosos, que tanta herida han hecho en mí y que como puedo comprobar, todavia siguen presentes. Recuerdo su infidelidad con Ana, hace poco más de un año de ello. Tambien recuerdo aquella otra, con una amiga suya de Baleares. Tampoco puedo olvidar sus malos vicios, y como estos, han influido de manera muy negativa en nuestra relación. Mi cabeza se llena de aquellos momentos de ira y frustación cuando por absurdeces me dejó sin ordenador y conexión a internet. Cuando recién operada, con una herida abierta que supuraba, se nego a recoger unos papeles muy urgentes de mi oficina que yo debía firmar, tuve que coger yo el coche e ir abuscarlos. Ello forzó que al día siguiente volviese a entrar en quirofano. Tampoco puedo olvidar sus dificilmente creíbles mentiras, ni como las defiende a muerte, aún sabiendo que son indefendibles.

¿Cómo es posible ser tan egoista?, ¿ Cómo alguien tiene la osadia de jugar de tal manera, con los sentimientos?.

En esta ocasión, él, ha vuelto a repetir patrones. Se enfada, se va, no sin antes dejarme encima de la mesa las llaves de mi casa y coger él, las llaves que yo tengo de la suya. Esta vez sin embargo, ha sido más inteligente, ya que antes de tirarlo todo por la borda, ha tenido la ocurrencia de llevarse todas las cosas ( que no eran muchas) suyas que podía haber en mi bunker. La diferencia es que mis cosas siguen en su casa. Eso me molesta, ya que no tengo nmodo de poder ir a recogerlas. Y aunque muchas de mis cosas no son imprescindibles, hay otras que sí y que necesito. Y nada. No puedo hacer nada. Solo esperar que recapacite, le vuelva la cordura y dé señales de vida.

No me interesa este tipo de relación. No me interesa vivir un divorcio, aproximadamente cada mes y medio. Busco una relación madura, donde tambien cabe hueco para las dudas, inseguridades, fantasmas, riñas y enfados, pero de manera racional.

Sin embargo, le quiero, aunque creo no a costa de todo. Está estirando mucho la cuerda, y en estos casos, suele suceder que ésta se rompe.

Pienso que su comportamiento infantil, en determinadas situaciones, puede deberse a que nunca le han roto el corazón. A que nunca ha sufrido por amor. No sabe que es sentirse morir por culpa del desamor. Yo, sí lo sé.

Hace escasos días escuche que el dolor es necesario. Qué ironia!!!. Decían que es necesario ya que te enseña a superar obstaculos y a crecer. No se me había ocurrido verlo así. Creo que tiene razón, es cierto. Por eso él, no ha crecido.

Narices, es que no te puedes enfadar porque una niña de 6 años te gane jugando al monopoly!!!!, por Dios. Nos estamos volviendo locos o qué.

Toca reflexionar

Racionalizando con mente abierta

Sola. En estos momentos estoy sola. No es que esté sola en este preciso instante, sino que llevo un par de días sola. Sin pareja. El lunes se fue, pero sé que volverá. Es una más de sus llamadas de atención, y no me gusta, me cansa, me aburre. Mientras tanto me deja sola. Tampoco me desagrada la soledad, es más, siento que cada vez nado mejor en ella, como pez en el agua. A su vez, gracias a esa soledad, he podido crear este blog "de reflexión particular",esa soledad, tambien me ha dado la oportunidad de quedar con amigos que hacía mucho tiempo no veía, me hace ser conciente de lo que realmente siento y quiero en mi vida. No está mal estar sola. Casi que me gusta estar sola. No lo sé. Debería realmente pensar en ello. Lo haré.
Los inconveniente de que él me dejase sola, en este preciso momento, reside en la dificultad de disfrutar de mi viaje a Lanzarote, tal y como se había comprometido con un amigo suyo, el cual, nos había invitado a su nuevo chalé con piscina, a disfrutar de unos días de descanso y relax en compañia tambien de mi chiquitina que tiene 6 años. En fin...

Está mañana me he levantado temprano. Inusualmente temprano cuando me encuentro disfrutando mis vacaciones forzadas. A las 8:00 am abrí los ojos. Pense en volver a cerrarlos para seguir en estado de insconsciencia, y así evitar las reflexiones, muchas de ellas absurdas, otras duras, que me planteo a lo largo de cada día, sin embargo, un instante de responsabilidad me obligó a levantarme de la cama, la verdad que fué sin esfuerzo. No desayuno. No acostumbro a hacerlo. De tal modo, que en menos de 20 min. me encontraba conduciendo mi coche de camino al INEM. Intentaba arreglar la documentación que me había dado mi empresa, para solicitar una de las ayudas que el estado ofrece a "algunos" parados. Yo he tenido suerte. Me la han concedido. Casualmente, salí temprano de la oficina del paro. Imagino que el hecho de que llegase en el momento de que abrieron las puertas de la administración, ha influido.

Tras mi visita forzada a la oficina pública, decidí pasar por "chapa y pintura", la peluquería. Mi bolsillo no es que esté muy bollante, pero realmente me hacía falta. Así que fuí a mi peluquería de confianza, a la de siempre. Tuve la suerte de que me pudieran atender sin haber pedido cita previa. Otra vez la suerte me acompañaba. Me gusta. He de reconocer que con un casi apreciable corte de puntas y un buen peinado, me siento bien, guapa, segura.

Volví a casa. A mi casa. Él, tiene tambien la suya propia. Me acosté sola.

Otra vez el mismo proceso.Abrí un ojo, me desperté y sin vacilar me levanté. Había quedado para tomar unas cervezas con un amigo que hacia un par de semanas no veía. Antes de salir de casa hice dos llamadas. Una de ellas consultiva y la otra a mi bruja privada. De nuevo, en menos de 20 min. me encontraba en la carretera con mi coche, donde casualmente sonaba en la radio el tema de Los Secretos, "dejame" jajajaja, me reía a la vez que pensaba -¿será un presagio?.

No estoy triste.Sí, le echo de menos, pero no me encuentro mal. Creo que eso está bien.

Hace exactamente una semana, el martes pasado, me intervinieron quirurgicamente de lo que desconfian sea una fístula. En dos años, es la cuarta vez que me ocurre. Ufff, inaguantable el dolor. Él, se portó. Estuvo a mi lado y me cuidó. Ahí no me dejó sola. Lo valoro.

Así que llegué a casa de mi amigo, el cual nada más verme, me hizo la pregunta de rigor tras mi paso hospitalario.-loca, ¿cómo estás?, no sin antes claro, hacer un par de bromas sobre mi parte trasera.Me hace gracia. Tras poner un poco a mi amigo en antecedentes sobre los cambios, nuevamente ocurridos, en mi vida sentimental, hice un comentario sin pensarlo de antemano. - Joder, vaya verano caca que me estoy gozando. Como digo, un comentario de estos sin pensarlo previamente, es un defecto creo, me sucede a menudo, debo corregirlo. Rectifiqué en el mismo momento que me oí decirlo.- Que va!!!! no es un verano de caca, será un verano anecdotico, dije. Y fuí consciente de nuevo de la realidad. De que en esta ocasión, supe ver, sin dificultad, la botella medio llena. Esta vez, fuí positiva. Y me gustó. Me hizo sentirme muy bien. Igual que con el peinado, otra vez segura.

Con lo que, la reflexión que me hago para el día de hoy es POSITIVISMO y OPTIMISMO.

Schhhhhhhh, silencio, que descanseis.

El comienzo de una historia...

He escuchado decir que, por norma general, todos los comienzos son dificiles. Doy fé de ello. Me encuentro sentada al frente de una máquina técnologica, como es mi ordenador, y a pesar de que mi cabeza piensa demasiado rápido, no tengo muy claro como quiero comenzar esta nueva etapa de mi vida como blogger. Quizá sea por eso, porque mi cabeza piensa demasiado rápido.

Me resulta dificil comenzar a escribir todo lo que se me pasa por la cabeza, con más motivo en el día de hoy, puesto que es mi primera entrada en "mi" blog (espero que tambien sea de todos vosotros/aquellos que me leais/ lean) y entiendo que debo reflejar de una manera lo más fidedigna posible, mi personalidad, así como, mi forma de respirar. Aishhhhh, pues sí que los comeinzo son dificiles.

Pretendo crear con este nueva iniciativa un diario personal, en el que cualquier persona tenga hueco a la opinión y reflexión.

Schhhhhh, silencio. Me gusta como suena esa palabra, si-len-cio. Silencios sonados, silencios que en muchas ocasiones me gustaría ser capaz de gritarlos, de que se hicieran oir con mucho ruido y estruendo, pero que finalmente se quedan en eso, en silencios.

Bienvenidos a la montaña rusa de mi vida