Caminando por la rutina

Hace tiempo que no escribo. Más o menos una semana. Me he tomado unas mini-vacaciones, pero ya estoy de vuelta en la rutina, que no es lo mismo, que la normalidad.

En este tiempo, he pasado unos días de descanso y relax, en la isla vecina conejera. Me han sentado de maravilla. He gozado muchisimo de mi chiquitina en compañía de una familia extraordinaria. Una familia que me ha abierto las puertas de su casa y de sus vidas, y como no, me han tratado de maravilla. Gracias chicos.Ha sido una elección muy acertada poder disfrutar de unos días con vosotros.

Y mi corazón qué???? Pues os diré que mi corazón sigue en proceso de reconstrucción. Todavía le rodean las feas vallas que impiden que ocurran accidentes. Maldita ley de Prevención de Riesgos Laborales. Pero las cosas han cambiado. ¿Hasta cuando?, no lo sé. ¿Quién se fía?.

Han sido unos días muy duros. Dificiles. Estando disfrutando de mis mini-vacaciones tuve noticias de él. No conteste. Estaba de vacaciones. A la vuelta llamé.

Fué dificil. Reímos, lloramos, nos enfadamos. Y volviamos a reir y a enfadarnos, a llorar y vuelta a empezar.Y hablando, hablando mucho, durante horas.

Pero esta vez no me hablandé ni me achiqué. Sé perfectamente lo que quiero, ya no me cabe la menor duda. Y fué lo que hice, decir, siempre con respeto, todo aquello que no quería, que no me gustaba y lo que me hacía daño.

Tras la tormenta desatada, de sentimientos dispares, llegó una promesa de cambio. Una promesa, que empezó materializandose viendo la posibilidad, de avanzar dando un paso más en la relación. Una convivencia.

Sí, sí, convivencia.

Actualmente me encuentro bien. Tengo ganas de recuperar todo este mes perdido entre hospitales y soledad. Siento como la energía vuelve a fluir por mi cuerpo. Está vez, noto su fuerza. Me gusta. Hace que me sienta bien, que me sienta viva de nuevo y con ilusión.

A su vez, todo lo que pesa curte. Y sí creo que sea cierto. Porque cada vez la espinita de clava un poco menos.

Schhhhhhhh. Silencio, toca prácticar el deporte español

Reconstruyendome

Hoy siento dolor. Dolor y mucha tristeza. Pero sigo entera, no me he derrumbado. Me sorprende mi fortaleza, porque duele, me duele mucho.

Lo he visto claro. Y esta vez, no me ha hecho falta ponerme unas gafas especiales, de esas que te permiten disfrutar de la sensación de ver en 3D y ver las cosas más nítidas. Lo he podido ver, dejando a un lado los sentimientos que me producían la rabia y el enfado. Lo ví, escuchando a lo que queda, de lo que algún día fué, mi corazón. Un corazón que espera a que lo vallen, que le hagan las mediciones pertinentes para poder volver a ser reconstruido, a fin de poder evitar una demolición.

Un corazón que a pesar de no residir en una zona antigua, las grietas que lo inundan, parecen que lo arrastran poco a poco al derrumbe. Deseo que la cuadrilla, a la que le toque trabajar en semejante obra, sea capaz de reconstruirlo como se merece. Mientras tanto, él luchará por seguir en pie, para poder seguir sientiendose vivo.

Empieza la cuesta

Siento ansiedad. Estoy enfadada. No encuentro sentido alguno a esta situación. Es absurdo. Estoy hasta las narices de las llamadas de atención, infantiles, de un hombre de 38 años. Estoy hasta las narices de mis dolores de cabeza, únicamente por no haber prestado la atención necesaria, ó la atención que se me exige.

Hoy es un día duro. Hoy es el día en que mi cabeza divaga y casi sin ser consciente de ello, pasan por mi mente, aquellos recurdos dolorosos, que tanta herida han hecho en mí y que como puedo comprobar, todavia siguen presentes. Recuerdo su infidelidad con Ana, hace poco más de un año de ello. Tambien recuerdo aquella otra, con una amiga suya de Baleares. Tampoco puedo olvidar sus malos vicios, y como estos, han influido de manera muy negativa en nuestra relación. Mi cabeza se llena de aquellos momentos de ira y frustación cuando por absurdeces me dejó sin ordenador y conexión a internet. Cuando recién operada, con una herida abierta que supuraba, se nego a recoger unos papeles muy urgentes de mi oficina que yo debía firmar, tuve que coger yo el coche e ir abuscarlos. Ello forzó que al día siguiente volviese a entrar en quirofano. Tampoco puedo olvidar sus dificilmente creíbles mentiras, ni como las defiende a muerte, aún sabiendo que son indefendibles.

¿Cómo es posible ser tan egoista?, ¿ Cómo alguien tiene la osadia de jugar de tal manera, con los sentimientos?.

En esta ocasión, él, ha vuelto a repetir patrones. Se enfada, se va, no sin antes dejarme encima de la mesa las llaves de mi casa y coger él, las llaves que yo tengo de la suya. Esta vez sin embargo, ha sido más inteligente, ya que antes de tirarlo todo por la borda, ha tenido la ocurrencia de llevarse todas las cosas ( que no eran muchas) suyas que podía haber en mi bunker. La diferencia es que mis cosas siguen en su casa. Eso me molesta, ya que no tengo nmodo de poder ir a recogerlas. Y aunque muchas de mis cosas no son imprescindibles, hay otras que sí y que necesito. Y nada. No puedo hacer nada. Solo esperar que recapacite, le vuelva la cordura y dé señales de vida.

No me interesa este tipo de relación. No me interesa vivir un divorcio, aproximadamente cada mes y medio. Busco una relación madura, donde tambien cabe hueco para las dudas, inseguridades, fantasmas, riñas y enfados, pero de manera racional.

Sin embargo, le quiero, aunque creo no a costa de todo. Está estirando mucho la cuerda, y en estos casos, suele suceder que ésta se rompe.

Pienso que su comportamiento infantil, en determinadas situaciones, puede deberse a que nunca le han roto el corazón. A que nunca ha sufrido por amor. No sabe que es sentirse morir por culpa del desamor. Yo, sí lo sé.

Hace escasos días escuche que el dolor es necesario. Qué ironia!!!. Decían que es necesario ya que te enseña a superar obstaculos y a crecer. No se me había ocurrido verlo así. Creo que tiene razón, es cierto. Por eso él, no ha crecido.

Narices, es que no te puedes enfadar porque una niña de 6 años te gane jugando al monopoly!!!!, por Dios. Nos estamos volviendo locos o qué.

Toca reflexionar

Racionalizando con mente abierta

Sola. En estos momentos estoy sola. No es que esté sola en este preciso instante, sino que llevo un par de días sola. Sin pareja. El lunes se fue, pero sé que volverá. Es una más de sus llamadas de atención, y no me gusta, me cansa, me aburre. Mientras tanto me deja sola. Tampoco me desagrada la soledad, es más, siento que cada vez nado mejor en ella, como pez en el agua. A su vez, gracias a esa soledad, he podido crear este blog "de reflexión particular",esa soledad, tambien me ha dado la oportunidad de quedar con amigos que hacía mucho tiempo no veía, me hace ser conciente de lo que realmente siento y quiero en mi vida. No está mal estar sola. Casi que me gusta estar sola. No lo sé. Debería realmente pensar en ello. Lo haré.
Los inconveniente de que él me dejase sola, en este preciso momento, reside en la dificultad de disfrutar de mi viaje a Lanzarote, tal y como se había comprometido con un amigo suyo, el cual, nos había invitado a su nuevo chalé con piscina, a disfrutar de unos días de descanso y relax en compañia tambien de mi chiquitina que tiene 6 años. En fin...

Está mañana me he levantado temprano. Inusualmente temprano cuando me encuentro disfrutando mis vacaciones forzadas. A las 8:00 am abrí los ojos. Pense en volver a cerrarlos para seguir en estado de insconsciencia, y así evitar las reflexiones, muchas de ellas absurdas, otras duras, que me planteo a lo largo de cada día, sin embargo, un instante de responsabilidad me obligó a levantarme de la cama, la verdad que fué sin esfuerzo. No desayuno. No acostumbro a hacerlo. De tal modo, que en menos de 20 min. me encontraba conduciendo mi coche de camino al INEM. Intentaba arreglar la documentación que me había dado mi empresa, para solicitar una de las ayudas que el estado ofrece a "algunos" parados. Yo he tenido suerte. Me la han concedido. Casualmente, salí temprano de la oficina del paro. Imagino que el hecho de que llegase en el momento de que abrieron las puertas de la administración, ha influido.

Tras mi visita forzada a la oficina pública, decidí pasar por "chapa y pintura", la peluquería. Mi bolsillo no es que esté muy bollante, pero realmente me hacía falta. Así que fuí a mi peluquería de confianza, a la de siempre. Tuve la suerte de que me pudieran atender sin haber pedido cita previa. Otra vez la suerte me acompañaba. Me gusta. He de reconocer que con un casi apreciable corte de puntas y un buen peinado, me siento bien, guapa, segura.

Volví a casa. A mi casa. Él, tiene tambien la suya propia. Me acosté sola.

Otra vez el mismo proceso.Abrí un ojo, me desperté y sin vacilar me levanté. Había quedado para tomar unas cervezas con un amigo que hacia un par de semanas no veía. Antes de salir de casa hice dos llamadas. Una de ellas consultiva y la otra a mi bruja privada. De nuevo, en menos de 20 min. me encontraba en la carretera con mi coche, donde casualmente sonaba en la radio el tema de Los Secretos, "dejame" jajajaja, me reía a la vez que pensaba -¿será un presagio?.

No estoy triste.Sí, le echo de menos, pero no me encuentro mal. Creo que eso está bien.

Hace exactamente una semana, el martes pasado, me intervinieron quirurgicamente de lo que desconfian sea una fístula. En dos años, es la cuarta vez que me ocurre. Ufff, inaguantable el dolor. Él, se portó. Estuvo a mi lado y me cuidó. Ahí no me dejó sola. Lo valoro.

Así que llegué a casa de mi amigo, el cual nada más verme, me hizo la pregunta de rigor tras mi paso hospitalario.-loca, ¿cómo estás?, no sin antes claro, hacer un par de bromas sobre mi parte trasera.Me hace gracia. Tras poner un poco a mi amigo en antecedentes sobre los cambios, nuevamente ocurridos, en mi vida sentimental, hice un comentario sin pensarlo de antemano. - Joder, vaya verano caca que me estoy gozando. Como digo, un comentario de estos sin pensarlo previamente, es un defecto creo, me sucede a menudo, debo corregirlo. Rectifiqué en el mismo momento que me oí decirlo.- Que va!!!! no es un verano de caca, será un verano anecdotico, dije. Y fuí consciente de nuevo de la realidad. De que en esta ocasión, supe ver, sin dificultad, la botella medio llena. Esta vez, fuí positiva. Y me gustó. Me hizo sentirme muy bien. Igual que con el peinado, otra vez segura.

Con lo que, la reflexión que me hago para el día de hoy es POSITIVISMO y OPTIMISMO.

Schhhhhhhh, silencio, que descanseis.

El comienzo de una historia...

He escuchado decir que, por norma general, todos los comienzos son dificiles. Doy fé de ello. Me encuentro sentada al frente de una máquina técnologica, como es mi ordenador, y a pesar de que mi cabeza piensa demasiado rápido, no tengo muy claro como quiero comenzar esta nueva etapa de mi vida como blogger. Quizá sea por eso, porque mi cabeza piensa demasiado rápido.

Me resulta dificil comenzar a escribir todo lo que se me pasa por la cabeza, con más motivo en el día de hoy, puesto que es mi primera entrada en "mi" blog (espero que tambien sea de todos vosotros/aquellos que me leais/ lean) y entiendo que debo reflejar de una manera lo más fidedigna posible, mi personalidad, así como, mi forma de respirar. Aishhhhh, pues sí que los comeinzo son dificiles.

Pretendo crear con este nueva iniciativa un diario personal, en el que cualquier persona tenga hueco a la opinión y reflexión.

Schhhhhh, silencio. Me gusta como suena esa palabra, si-len-cio. Silencios sonados, silencios que en muchas ocasiones me gustaría ser capaz de gritarlos, de que se hicieran oir con mucho ruido y estruendo, pero que finalmente se quedan en eso, en silencios.

Bienvenidos a la montaña rusa de mi vida